Chuck Norris ++

Todo mundo sabe q esse cara com o seu “roundhouse kick” é mais famoso que o Papa.
Então vai abaixo, mas alguns de seus feitos.
P.S.: se eu achar mais algum feito dele, ele vai ganhar um marcador só dele, hehe.

101 – Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 – Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o “elemento surpresa”.
103 – Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 – Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 – Quando alguém diz que “ninguém é perfeito”, Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 – O pênis de Chuck Norris é tão grande… mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 – Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 – Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 – Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 – Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 – Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris
112 – Chuck Norris não recebe spam de “Pennis Enlargement”.
113 – Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 – Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 – Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 – Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 – Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 – Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 – Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 – Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 – Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 – Correr mais rápido que uma bala… ser mais forte que uma locomotiva… saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 – Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 – Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 – Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 – Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 – Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Pero o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 – Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 – Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 – Chuck Norris não leu “O Doce Veneno do Escorpião”. Ele bebeu.
131 – Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 – Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 – Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 – Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 – Não existe esse negócio de “aquecimento global”. Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 – Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 – Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém… ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 – Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 – Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 – Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 – De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 – Se a série “24 Horas” fosse com Chuck Norris, ela se chamaria “2 Minutos”.
143 – Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como “Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris”.
144 – O seriado de Chuck Norris se chama “Walker: Texas Ranger” porque Chuck Norris não precisa correr.
145 – Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 – Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 – Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 – Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 – Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 – Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 – Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 – Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 – Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 – Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 – Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 – Chuck Norris venceu uma partida de “Quem piscar primeiro perde” contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 – Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 – Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 – O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 – A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris… melhor nem pensar nisso.
161 – Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 – Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 – Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 – Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 – O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 – Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos
167 – A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 – Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 – Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 – Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 – Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 – Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris
173 – O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 – O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 – Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 – Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 – Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 – Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 – Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 – Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 – Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando “Mas Chuck Norris não é negro…”, então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 – Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 – Toda vez que alguém pronuncia a palavra “intenso” para Chuck Norris, ele diz “Você sabe o que é intenso?” e te dá um roundhouse kick na cara.
184 – Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 – Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 – Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 – Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 – Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está “atuando”.
189 – O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 – Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 – Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 – Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 – No filme “Matrix”, Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 – Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 – Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 – Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 – Chuck Norris nunca pergunta “Who’s your daddy?” porque ele já sabe a resposta.
198 – Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 – Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 – Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, “esse negócio de blog é coisa de veado.”