Chuck Norris ++

Todo mundo sabe q esse cara com o seu “roundhouse kick” é mais famoso que o Papa.
Então vai abaixo, mas alguns de seus feitos.
P.S.: se eu achar mais algum feito dele, ele vai ganhar um marcador só dele, hehe.

101 – Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 – Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o “elemento surpresa”.
103 – Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 – Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 – Quando alguém diz que “ninguém é perfeito”, Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 – O pênis de Chuck Norris é tão grande… mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 – Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 – Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 – Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 – Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 – Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris
112 – Chuck Norris não recebe spam de “Pennis Enlargement”.
113 – Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 – Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 – Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 – Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 – Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 – Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 – Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 – Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 – Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 – Correr mais rápido que uma bala… ser mais forte que uma locomotiva… saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 – Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 – Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 – Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 – Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 – Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Pero o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 – Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 – Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 – Chuck Norris não leu “O Doce Veneno do Escorpião”. Ele bebeu.
131 – Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 – Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 – Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 – Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 – Não existe esse negócio de “aquecimento global”. Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 – Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 – Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém… ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 – Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 – Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 – Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 – De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 – Se a série “24 Horas” fosse com Chuck Norris, ela se chamaria “2 Minutos”.
143 – Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como “Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris”.
144 – O seriado de Chuck Norris se chama “Walker: Texas Ranger” porque Chuck Norris não precisa correr.
145 – Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 – Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 – Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 – Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 – Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 – Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 – Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 – Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 – Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 – Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 – Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 – Chuck Norris venceu uma partida de “Quem piscar primeiro perde” contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 – Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 – Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 – O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 – A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris… melhor nem pensar nisso.
161 – Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 – Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 – Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 – Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 – O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 – Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos
167 – A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 – Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 – Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 – Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 – Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 – Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris
173 – O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 – O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 – Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 – Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 – Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 – Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 – Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 – Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 – Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando “Mas Chuck Norris não é negro…”, então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 – Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 – Toda vez que alguém pronuncia a palavra “intenso” para Chuck Norris, ele diz “Você sabe o que é intenso?” e te dá um roundhouse kick na cara.
184 – Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 – Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 – Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 – Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 – Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está “atuando”.
189 – O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 – Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 – Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 – Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 – No filme “Matrix”, Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 – Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 – Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 – Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 – Chuck Norris nunca pergunta “Who’s your daddy?” porque ele já sabe a resposta.
198 – Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 – Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 – Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, “esse negócio de blog é coisa de veado.”

Como melhorar sua baixa auto-estima ?

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí João, tudo bem?
- Péssimo… – responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari… Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem.. Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou corintiano…
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.

A Pirâmide do Egito e o Bope do Rio

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a pedra’ e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado.

Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e
contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.

Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.

Ficaram discutindo quem deviam chamar, e optaram pelos Americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.

Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas…

Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.

- E então? O que vocês descobriram? Perguntaram os milionários .

- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 AC

- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?

- Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!

- Sumam daqui seus idiotas!

Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos.

Quando saíram, os milionários perguntaram:

- E então? O que descobriram?

- A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 A C.

- Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!

- Mas a escrita é muito complicada!

- Caiam fora, seus idiotas!

Ficaram então os dois na duvida. Quem deviam chamar?

Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa.

Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE, do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel.

- Mas já saíram? – Perguntaram os dois milionários.

- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1857 e 22 de Julho de 1858 AC , conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite.

Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de Setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro,
5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos….

E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá…

Até que um dos milionários falou:

- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!

- Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico…

Frases de cada Signo

Áries

a) “Vai se f…!!!”
b) “Passa por cima, ô babaca!”
c) “Hoje eu não tô bom!”
d) “Runner Musculação e Aeróbica”
e) “Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma”
f) “Perigo. Chefe zangado a bordo”
g) “Eu atropelo duendes”
h) “Me siga!”
i) “Meu outro carro é mais potente”
j) “Não tenho tudo que amo… mas vou conseguir já, já”

Touro

a) “Motel Faraós”
b) “Restaurante Bom-de-Garfo”
c) “Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência”
d) “MEU outro carro também é MEU”
e) “Não me siga, vou seguir este caminho até o fim”
f) “Consulte sempre um guia gastronômico”

Gêmeos

a) “Estudo na PUC”
b) “Círculo do Livro”
c) “Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento”
d) “Meu outro carro é um carro de som”
e) “Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?”
f) “Consulte sempre um locutor de rodeios”

Câncer

a) “Bebê a bordo”
b) “Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo”
c) “Eu amo minha família” ou “Sou um(a) siciliano(a)”
d) “Fotomatic – Revelações em 1 hora”
e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos antepassados)
f) “Associação dos Pais de… (qualquer coisa)”
g) “Você já beijou seu filho hoje?”
h) “Meu outro carro é uma perua”
i) “Sou uma fiscal do Sarney” (adesivo antigo, amarelado)
j) “Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho”
k) “Consulte sempre o seu passado”
l) “Consulte sempre a sua mãe”
m) “Não me siga, preciso pegar os garotos”

Leão

a) “Piloto de Jato”
b) “A inveja é uma merda!”
c) “Este carro não é o máximo???”
d) “Monarquia parlamentarista já”
e) “Meu outro carro é um Mercedes Conversível”
f) “Consulte sempre a mim”
g) “Siga-me. Sei o que é melhor para você”
h) “Tudo que tenho me ama”

Virgem

a) “Sociedade Protetora dos Animais”
b) “Associação das Secretárias Executivas”
c) “Lava-jato Guarani”
d) “Não descuide. Consulte sempre um médico”
e) “Sou filatelista”
f) “Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho”
g) “Meu outro carro também é limpo”
h) “Não me siga. Preciso passar no médico”
i) “Consulte sempre um nutricionista”

Libra

a) “Estou dirigindo bem?”
b) “Gosto de todos os times de futebol”
c) “Paz e Amor” ou “Fraternidade sim, violência não”
d) “Consulte sempre um promoter”
e) “Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe”
f) “Meu outro carro é mais produzido”
g) “Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite”
h) “Espaço Unibanco de Cinema”
i) “Free Jazz Festival”
j) “Visite sempre o www.perguntascretinas.com.br”

Escorpião

a) “Topas?…”
b) “Se chegar perto, o problema é seu!”
c) “Este carro é rastreado por satélite”
d) “Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos”
e) “Olho Vivo – Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem”
f) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados)
g) “Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!”
h) “Você já beijou sua (seu) amante hoje?”
i) “Meu outro carro é um… Ei! Pra que você quer saber?”
j) “Consulte sempre um detetive particular”
k) “Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto”
l) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua privacidade)

Sagitário

a) “Visite qualquer lugar do mundo”
b) “Viagens Costa”
c) “Estive em Las Vegas”
d) “Esporte não é droga. Pratique”
e) “Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?…”
f) “Destrua as ondas, não as praias”
g) “Se não estiver fazendo nada, siga-me!”
h) “Não me siga. Sou completamente livre”
i) “Consulte sempre um agente de viagens”
j) “Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem”
k) “Meu outro carro é um Jeep 4×4″

Capricornio

a) “Político”
b) “Sindicato Patronal das Empresas de… (qualquer coisa)”
c) “Consulte sempre um agente funerário”
d) “Não me siga, estou ocupado”
e) “Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda”
f) “Meu outro carro é uma frota de táxi”

Aquario

a) “Route 66″
b) “Woodstock Forever”
c) “Fugi de Berkeley”
d) “Sem lenço, sem documento”
e) “Não me siga, gosto de andar sozinho”
f) “Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana”
g) “Siga-me… mas mantenha distância”
h) “Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses”
i) “Consulte sempre um guru new age”
j) “Estive em Lumiar”
k) “Meu outro carro é bem diferente de tudo”

Peixes

a) “Deus o abençoe!”
b) “Se eu estiver perdido, por favor ligue para… (telefone de algum parente)”
c) “Por que não lava você???”
d) “Cinemark”
e) “Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)”
f) “Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?”
g) “Consulte sempre uma bruxinha”
h) “Eu acredito em…” (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)”
i) “Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo”.

Mais Piadas de Médicos

No Neurologista:
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do
neurologista, ele exclama:
-Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório
do neurocirurgião, ele exclama:
-Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

Paciente no consultório psiquiátrico:
-Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a conversa.
-E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
-Ah, desde que eu era um pintinho.

Amnésia:
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
-Doutor, estou com uma terrível amnésia.
-Desde quando?
-Desde quando, o quê, doutor?

Psiquiatra para o paciente bebum:
-O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
-Outra vez, doutor?!
-O quê?!… O senhor já fez esse tratamento?
-Já. Durante os primeiros meses da minha vida

Por que Eva comeu a maçã ?

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come – disse a serpente – e serás como os anjos!
- Não – respondeu Eva.

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal – insistiu a víbora.
- Não!

- Serás imortal.
- Não!

- Serás como Deus!
- Não, e não!

A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Emagrece !

Rapidinhas de Médico

Previnido!
Doutor, tenho tendências suicidas.
O que faço?
-Em primeiro lugar, pague a consulta.

Otimista!-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
-Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
-Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
-Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

É… não deu!
Após a cirurgia:
-Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
-Meu filho, eu sou São Pedro.

Super Sincero!
No psiquiatra:
-Doutor, tenho complexo de feia.
-Que complexo que nada.

Super Sincero 2:
-Doutor, o que eu tenho?
-Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

Nojenta…
-Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
-Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista… e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
-É claro. Engoli todos.

No Psiquiatra 1:
O psiquiatra incentiva o paciente:
-Pode me contar desde o princípio…
-Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra…

No Psiquiatra 2:
O psiquiatra para o paciente:
-Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências Homossexuais.
-Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
-A boa notícia é que acho você um gato.

No Psiquiatra 3:
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
-O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

No Psiquiatra 4:
O paciente chega ao Psiquiatra tímido,cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro…

Levar ou deixar ?

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, eu levo ou deixo os pato?

O Joaquim da Padaria

Seu Joaquim estava ao caixa da padaria, quando o sócio cochichou ao seu ouvido:
- Corre à tua casa que eu soube que tua mulher está com outro !

Esbaforido, pegou o 32 na gaveta do caixa e saiu correndo. Logo depois volta aliviado, quando o sócio pergunta:
- Então, pegaste o outro ?

Seu Joaquim respondeu:
- Não era outro, era o mesmo de sempre !!!

Santo remédio – Viagra em gotas

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço ?

- Está vendo este frasco ? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas é importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.

Milagre! Aquela noite ele a procurou e fizeram um amor como não faziam desde o começo do casamento!

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas… E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!

Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida…

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando: “Vem, Totó, vem”…

Numa ilha deserta

David e Raquel estão voando em direção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento. De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes:

- Senhores passageiros, lamento informá-los que temos más notícias. Nossos aparelhos pararam de funcionar, e tentaremos um pouso de emergência.

Entre os passageiros, murmúrios, gritos, lamentações, choros. O Comandante acrescenta:

- Felizmente, vejo abaixo de nós uma pequena ilha que não consta dos mapas geográficos, e creio que conseguiremos aterrissar na praia.

Alívio misturado com apreensão entre os passageiros. E o Comandante prossegue:

- O maior problema, no entanto, é que talvez jamais sejamos resgatados, e que tenhamos que morar nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Os passageiros aos poucos substituem as exclamações por orações ou silêncio. Graças à destreza da tripulação, o avião pousa com segurança na ilha. Os passageiros desembarcam, atônitos. Uma hora depois, David, ainda abalado, se vira para sua esposa e pergunta:

- Raquel, me diga uma coisa. Nós pagamos nossa contribuição de caridade para a Sinagoga Beith Shalom este mês?

- Não, querido – ela responde – Lamento tanto! Deixei para depois da volta.

David então pergunta:

- Raquel, nós pagamos nossa contribuição para a Campanha da União Judaica?

- Ih, não, David, me descupe. Me esqueci de mandar o cheque!

- Uma última coisa, Raquel, você se lembrou de enviar um cheque para o Fundo de Construção de Sinagogas este mês?

- Oh, não, perdoe-me outra vez, querido! Me esqueci disso também.

Então, subitamente, David agarra Raquel e lhe dá o beijo mais ardente em quarenta anos de vida conjugal. Raquel, muito surpresa, consegue se desvencilhar e pergunta:

- Por que isso agora, David ?

David responde, com um brilho nos olhos:

- Eles vão nos encontrar!

A verdadeira história de Abraão e seu filho

Abraão levou o filho para o deserto…. amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.

De repente, uma voz ecoa:

- Abraão, Abraão o que é isso????

- Senhor, eu estou sacrificando meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!

- Nãããão Abraão!!! Eu só queria medir a sua fé!!

- Mas Senhor ??

- Abraão, solta já esse menino!!!!!

Abraão soltou o filho.

O moleque saiu em disparada.

Correu, correu e quando já estava quase sumindo de vista, Abraão gritou:

- Meu filho, volte! Não tenhas medo porque o Senhor te libertou!!!!

O menino parou, lá de longe, e gritou:

- Libertou nada!!! Se eu não fosse ventríloquo, estaria perdido!

Faculdade de Psicologia

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia????
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado !!!! Trepar comigo ???? Você acha que eu sou o quê??? O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara
tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste !!!! Atrevido !!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a
mesa dele e diz:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que sou estudante de psicologia e estou pesquisando as reações das pessoas em situações inusitadas.
Então o homem berra:
- MIL REAIS??????? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!!!!!!NENHUMA PU** VALE ISSO!!!!!!

Se preocupar para que ?

Há apenas duas coisas com as quais você deve se preocupar:
se você está bem ou se está doente.

Se você está bem, não há nada com o que se preocupar.

Se você está doente, há duas coisas com o que se preocupar:
se você vai se curar ou se vai morrer.

Se você vai se curar, não há nada com o que se preocupar.

Se você vai morrer, há duas coisas com o que se preocupar:
se você vai para o céu ou para o inferno.

Se você vai para o céu, não há nada com o que se preocupar.

Agora se você for para o inferno estará tão ocupado cumprimentando os velhos amigos que nem terá tempo de se precocupar.

Então para que se preocupar?

Bebedeira

Fui à Cachaçaria e tomei uma cachaça da boa, mas tão boa, que resolvi levar 10 garrafas para casa.

Mas, dona patroa me obrigou a jogar tudo fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo, e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo, e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto, e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia, e joguei o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia, e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa, e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa, eu peguei no resto, e bebi a pia.

Peguei o copo, bebi no resto, e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei a garrafa, e bebi o resto.

No décimo copo, eu peguei a garrafa no resto, e me joguei na pia.

Não me lembro o que fiz com a patroa.

Encosto

Tarzan, Jane e as roupas sujas

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar.O que tu tens que fazer é pegar a tua roupa e colocar aqui na lavadora e lavá-la.
- Sim, Jane. E, nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar, disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa ficar gasta… Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares tua roupa de novo.
Ao ouvir isso, Tarzan ficou decepcionado e, depois de ficar 1 mês sem colocar a roupa pra lavar, Jane lhe perguntou:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora? Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu lavar na mão!!!

Dor no corpo todo

O português vai ao médico:
- Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o sujeito e conclui:
- Você não tem nada, meu amigo… Só um dedo quebrado…

Amor a primeira vista

O casal conversando:

- Querido… voce acredita em amor a primeira vista ?
- É logico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, nao teria me casado.

Levando a mulher para jantar

- Uma mulher muito bonita e seu marido estavam jantando, à luz de velas, num restaurante de luxo. De repente, o garçom notou que o homem escorregava lentamente pra debaixo da mesa. A mulher não parecia reparar que o marido tinha desaparecido.

- Perdão, senhora – disse o garçom – mas acho que seu marido está debaixo da mesa.

- Não está não – responde a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante !