A Natureza Divina

Um homem tentava compreender a natureza divina e, então, perguntou a Deus :
- Senhor, o que significa um milhão de anos ?
E uma voz poderosa, vinda de todas as partes simultaneamente, respondeu :
- Um milhão de anos para você é como um minuto para mim .
Espantado, o homem perguntou novamente :
- Senhor … E um milhão de dólares ? O que significa um milhão de dólares para o Senhor ?
- Um milhão de dólares para você é como um centavo para mim …
Pensativo, o homem arriscou uma última pergunta :
- O Senhor poderia me mandar esse seu centavo ?
- É claro que sim, meu filho. Aguarde um minutinho …

Escola de gagos

Um certo dia uma menino gago disse ao avô:

- vvvvo vvoccceee popopopode me cocolocacar numa escocola dede gagogos?

E o avô responde :

- Mas para que meu neto ? Você gagueja tão bem…

Jesus Cristo x Diabo

Estava Jesus Cristo e o Diabo numa competição para ver quem digitava mais rapido.

O Diabo digitava muito rápido enquanto Jesus Cristo digitava muito devagar…

De repente acabou a energia elétrica e os computadores desligaram, quem ganhou a competição ???

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( … )
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Jesus Cristo, claro, porque Só Jesus Cristo Salva…

Tropa de Elite Argentina

Comunicado da SABESP – Racionamento de Água

Prezados clientes,

É com imensa satisfação que comunicamos a todos o cancelamento do racionamento de água pelos os próximos 05 anos.

Esclarecemos que, isso apenas foi possível em razão da quantidade de água recebida na noite de domingo e madrugada desta segunda feira, pela excessiva quantidade de lágrimas dos corintianos, após o rebaixamento de seu time a segunda divisão.

Não obstante o auxílio proporcionado para o cancelamento do racionamento, pedimos, encarecidamente, o encerramento urgente da choradeira, uma vez que os nossos reservatórios encontram-se no máximo de sua capacidade de abastecimento e corremos o risco do rompimento de várias de nossas represas.

Por oportuno, julgamos importante agradecer a todos os clubes da primeira divisão do campeonato brasileiro, pela imensa contribuição, afinal, caso isso não acontecesse, teríamos sérios problemas de abastecimento de água na maior metrópole do País.

É importante esclarecer, ainda, que cabe aos clubes da segunda divisão do campeonato brasileiro a responsabilidade de manter o Corinthians naquela competição, já que o envio do “timão” para a terceira divisão poderia ocasionar um novo dilúvio, e, consequentemente, a extinção da raça humana.

Finalizando, agradecemos aos torcedores do timão pela contribuição a nossa querida cidade e informamos que todos que possam comprovar esta opção como torcedor, terão isenção da tarifa de água em São Paulo.

Atenciosamente,

A SABESP
Dezembro de 2007

O Negão chupador

De repente, no meio de um lago no nordeste, um rapaz está se afogando. Um negão pula na água, dá umas braçadas, pega o sujeito, traz pra beira do lago, e começa a fazer respiração boca a boca.

Mas como o negão é muito forte, a cada chupada, ele tira 1,5 litros de água, e vão três, quatro, cinco, seis chupadas. Neste momento, encosta um nordestino franzino e dispara esta:

- Escuita moço, num é mió se tirá a bunda dele di dentro d’água, sinão ucê acaba com nosso lago, sô!

Recruta no Exército

No primeiro dia, o novo recruta é informado pelos amigos dos procedimentos costumeiros para aliviar as suas necessidades sexuais.
- Atrás daquele galpão – diz um dos soldados – existe um barril, com um buraco bem apertado. Toda vez que você quiser, poderá ir lá…
- Que legal! Posso ir qualquer dia?
- Sim… menos às quartas-feiras.
- Por quê?
- Porque às quartas-feiras é o seu dia de ficar no barril.

A Vaca do Matuto

Muito triste, o caipira procura o compadre da fazenda vizinha:

– Bento! Minha vaca tá doente, rapaiz… Lembra quando a sua ficô doente, o que foi que ocê deu pra ela?

– Ah, eu dei uma ração especial! Se ocê quiser eu te dou o que sobrou!

O caipira pega a ração, agradece e vai embora. Uma semana depois ele reencontra o compadre.

– Xii, Bento… Nem teve jeito, rapaiz… Eu dei aquela ração pra minha vaca… E a danada morreu!

– Óia qui coincidência! A minha tamém!

Fusca envenenado do Japa

Um carra muito rico para na sinalera com BMW, quando avista um japa num fusquinha, dai o ricasso fala:

- Aê Japa ! Vamos bater um raxa ?

Nisto, o japa responde:

- Só se for agora !!!

Quando abriu o sinal, não deu tempo nem do outro arrancar o carro que o Japa sumiu!!!

Incoformado, no dia seguinte o ricasso vendeu tudo que tinha e comprou um caça. Aí o ricasso encontrou o Japa de novo, e pediu:

-Aê Japa ! Vamos apostar um raxa de novo ?

-Só se for Agora!!

Sairam os dois na disparada pau a pau então o ricasso começou a ganhar distância. Convencido, olhou para trás e gritou:

- Aê Japa ! O que você vai fazer agora ?

- Agora vou engatar a Segunda !!!

Excursao em Londres

Excursão em Londres, um grupo grande de mulheres pegam um daqueles ônibus que tem 2 andares.
Alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo. E lá vai o ônibus passeando por Londres.

As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral… Uma delas percebe que as loiras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo.

Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança. Extremamente apreensivas se segurando no assento, ai a morena resolve perguntar:

- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito???

E uma das loiras responde:
- Meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???

O Cego e o Exame de Prostata

O cego vai no médico fazer exame de próstata;
lá chegando pergunta pro médico:
“Dr. este exame dói?”
O médico responde:
” só um pouquinho…”
o cego pergunta:
‘Dr. posso pedir uma coisa?”
sim responde o médico.
Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico meio desconfiado, responde:
Sim.
Mas o médico fica intrigado e pergunta:
Mas porque você quer segurar o meu pênis?
o cego responde:
É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…”

Fantasia do Negão

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulher, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:

- Cê tá maluca, mulher? Eu sou preto! Cumo é que eu vou de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazer outra fantasia pra amanhã

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.

E ele mais uma vez:

- Vai ser burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vestir essa merda, todo mundo vai me gozar!!!

Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero ir nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:

- Que porra de fantasia é essa?

Ela responde:

- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c… e vai de Chicabon………

25 Coisas que os homens odeiam nas mulheres

Às vezes bastam pequenos detalhes, de ambas as partes, para que o relacionamento vá por água abaixo. Confira as 25 atitudes que fazem os homens pular fora, segundo um levantamento feito pelo site eltiempo.com da Colômbia:

1. A segunda mãe
Não adianta lutar contra a natureza: mãe é mãe, e sempre será a número. Não caia na bobeira de querer brigar pelo lugar dela. Mãe é uma entidade sagrada. Mulher e namorada estão mais para simples seres mortais.

2. A perseguidora
Você é daquelas que ligam de meia em meia hora só para falar um “oi”? Quer que ele esteja presente em sua vida 24h todos os dias? Não caia nessa cilada. Os homens gostam de cultivar os seus espaços.

3. A mulher nhém-nhém-nhém
Os namorados e maridos não são chegados ao nhém-nhém-nhém. Mulher que fica falando e reclamando acaba ganhando um cartão vermelho na primeira oportunidade.

4. A espiã
Fazer o estilo mulher espiã não deixa os homens muito felizes. Uma mulher que vasculha gavetas e armários em busca de segredos antigos, ouve recados no celular e procura números não familiares na conta telefônica pode estar cavando o fim de seu relacionamento.

5. A rival
Se seu namorado ou marido tem uma amiga fiel não adianta querer rivalizar com ela, com certeza você sairá perdendo nessa queda de braço.

6. A desesperada
Quer afastar um namorado em pouco tempo? É só desatar a falar feito uma maluca, sem controle nenhum.

7. As que não colocam a mão no bolso
Já foi o tempo em que as princesas ficavam olhando enquanto os homens abriam suas carteiras e pagavam todas as contas. Dividir, ou pelo menos fazer essa sugestão, é uma maneira de mostrar que você não está à procura de um mecenas que banque todos os seus luxos.

8. A mulher “Excel”
Sabe aquelas mulheres que fazem tabelas para tudo: quantas calorias podem ser consumidas no dia; como será a rotina diária; quais os horários mais apropriados para fazer sexo. Organização é bom, mas o excesso pode fazer de você uma chata.

9. As extrovertidas
Os homens ficam assustados quando se deparam com mulheres que abraçam, beijam, falam alto e são chegadas a dar shows em todos os lugares aonde chegam.

10. A antiamigos
É aquela que acompanha sempre o namorado ou marido, mas nunca consegue se integrar à turma. Age como se fosse um simples apêndice e não faz a mínima questão de ser simpática ou manter algum tipo de conversa com os amigos do seu par.

11. A que leva sempre uma companhia
Levar sempre a irmã ou uma amiga para encontros amorosos não é uma boa idéia. Lembre-se: seu namorado não é um guia de excursão de moças.

12. As ciumentas
Cismar com aquela prima bonitona ou ficar chateada só porque vocês encontraram na noite uma ex dele não é uma postura muito inteligente. Um pouquinho de ciúmes não faz mal a ninguém, mas o exagero pode fazer de você uma neurótica.

13. Aquelas que não se cuidam
Esquecer de depilar as axilas ou deixar de lado o bom e velho desodorante brocham qualquer clima romântico. Portanto, mãos à obra. Não precisa perder todo o seu tempo arrumando-se, mas pequenos detalhes são fundamentais.

14. As que se cuidam exageradamente
Uma hora no banho, mais uma para fazer a maquiagem e ainda mais um bom tempo para escolher o vestido. Não há homem que tenha paciência para agüentar essa maratona exagerada de cuidados femininos.

15. Aquelas que criticam
O rapaz tem aquele velho sofá que ele ganhou da mãe e gosta tanto, mas você teima em falar mal e ficar dizendo que ele deve jogar fora e comprar um que você viu em uma loja da moda. Desista, isso só vai fazer que ele troque mesmo é de namorada e fique com o sofá velho

16. Nem tanto para Nietzsche, nem tanto para revistas de fofocas
Ser exageradamente intelectual pode te dar um ar blasè, mas também não precisa virar uma especialista em revistas de fofocas.

17. A que odeia futebol
Alguns homens adoram futebol e nada vai impedir que eles vejam seu joguinho no domingo à tarde. Uma mulher que fica falando mal de futebol o tempo inteiro pode estar cultivando um inimigo dentro de casa.

18. A que quer discutir a relação
A famosa DR é uma das grandes ciladas femininas. Os homens odeiam falar a todo momento sobre seus sentimentos. Se quer ir longe no seu relacionamento, discuta-o em conta-gotas.

19. As que estão sempre prontas para o casamento
Se você conheceu um homem e já começa a falar em festa de casamento, filhos e família, pode estar cavando sua solteirice eterna.

20. A auto-suficiente
Os homens são estranhos, ao mesmo tempo que não querem mulheres que precisam deles o tempo inteiro, ficam inseguros quando elas são completamente auto-suficientes. Vai entender?

21. A chantagista
Um dos tipinhos mais odiados. Gostam de se fazer de vítimas e fazem chantagens emocionais o tempo inteiro.

22. As que bancam as santinhas
Elas só transam com a luz apagada e fazem cara de nojo quando o namorado propõe alguma ousadia na cama. Bancar a freira pode fazer com que você fique anos e anos sem desfrutar os prazeres do sexo.

23. As que fazem o homem de escravo
Eletricista, encanador, mensageiro, motorista e amante. Algumas mulheres esperam tudo isso de seus namorados e maridos. Eles, no entanto, não estão dispostos a exercer tantas funções na sua vida.

24. As que vivem de comparações
“Meu ex fazia isso”. “Nós sempre jantávamos aqui”. “Essa era a cor predileta de fulaninho”. Fazer comparações entre o atual e o ex não vai agradar nem o pouco quem ocupa seu coração no momento.
25. As que perguntam: com quantas você já transou?
Há mulheres que precisam saber com quantas mulheres seu namorado já transou. Quem foi a melhor. Qual o orgasmo mais intenso. Deixe disso, essas perguntas só expressam a sua insegurança.

Mapa do Brasil Atualizado

Restaurante do Salim

Num restaurante o garçom chega correndo para o gerente e pergunta:
- Seu Salim!!! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando. O que eu faço?
- Leva logo a conta, antes que ele morra!

CPMF

A loira comprando uma televisão

Uma loira vai a uma loja de eletrodomestico e pergunta:
- Quanto está essa televisão ?
O vendedor responde:
- Não vendemos para loiras…
Ela corta o cabelo, coloca uma peruca preta e volta na loja. Novamente pergunta:
- Quanto custa essa televisão ?
O moço novamente responde:
- Não vendemos para loiras !
Ela volta e coloca uma peruca ruiva. Retorna a loja e faz a mesma pergunta:
- Quanto custa essa televisão ?
O vendedor responde de novo:
- Não vendemos para loiras !
Ela retruca:
- Como você sabe que eu sou loira ?
- Porque isso é um microondas…

Chuck Norris ++

Todo mundo sabe q esse cara com o seu “roundhouse kick” é mais famoso que o Papa.
Então vai abaixo, mas alguns de seus feitos.
P.S.: se eu achar mais algum feito dele, ele vai ganhar um marcador só dele, hehe.

101 – Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 – Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o “elemento surpresa”.
103 – Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 – Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 – Quando alguém diz que “ninguém é perfeito”, Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 – O pênis de Chuck Norris é tão grande… mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 – Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 – Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 – Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 – Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 – Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris
112 – Chuck Norris não recebe spam de “Pennis Enlargement”.
113 – Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 – Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 – Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 – Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 – Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 – Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 – Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 – Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 – Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 – Correr mais rápido que uma bala… ser mais forte que uma locomotiva… saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 – Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 – Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 – Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 – Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 – Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Pero o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 – Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 – Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 – Chuck Norris não leu “O Doce Veneno do Escorpião”. Ele bebeu.
131 – Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 – Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 – Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 – Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 – Não existe esse negócio de “aquecimento global”. Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 – Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 – Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém… ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 – Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 – Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 – Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 – De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 – Se a série “24 Horas” fosse com Chuck Norris, ela se chamaria “2 Minutos”.
143 – Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como “Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris”.
144 – O seriado de Chuck Norris se chama “Walker: Texas Ranger” porque Chuck Norris não precisa correr.
145 – Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 – Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 – Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 – Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 – Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 – Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 – Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 – Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 – Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 – Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 – Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 – Chuck Norris venceu uma partida de “Quem piscar primeiro perde” contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 – Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 – Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 – O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 – A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris… melhor nem pensar nisso.
161 – Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 – Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 – Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 – Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 – O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 – Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos
167 – A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 – Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 – Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 – Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 – Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 – Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris
173 – O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 – O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 – Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 – Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 – Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 – Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 – Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 – Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 – Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando “Mas Chuck Norris não é negro…”, então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 – Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 – Toda vez que alguém pronuncia a palavra “intenso” para Chuck Norris, ele diz “Você sabe o que é intenso?” e te dá um roundhouse kick na cara.
184 – Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 – Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 – Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 – Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 – Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está “atuando”.
189 – O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 – Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 – Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 – Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 – No filme “Matrix”, Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 – Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 – Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 – Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 – Chuck Norris nunca pergunta “Who’s your daddy?” porque ele já sabe a resposta.
198 – Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 – Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 – Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, “esse negócio de blog é coisa de veado.”

Isso você sempre quis saber

1.O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2. Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3.Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
5. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9. Só um alimento não se deteriora: o mel.
10. Os golfinhos dormem com um olho aberto.
11. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha…
12. As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pés.
13. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. (Tenho quase certeza de que algumas pessoas também tem essa Estranha característica)
14. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os Canhotos.
15. O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
16. O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
17. É impossível espirrar com os olhos abertos.
18. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. (por isso que só tomo cerveja)
19. Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
20. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
21. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final do programa.
Aí vem mais….
VOCÊ SABIA ?
* Que é impossível lamber o próprio cotovelo.
* Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
* Um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia.
* Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
* Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
* Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.>
* O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
* 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas.
* Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em
média,cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos.
* 95% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo ..

PARE DE RIR
VC TENTOU LAMBER O COTOVELO QUE EU SEI…