Depressão

Assalto no Brasil

ASSALTANTE CEARENSE

Ei, bixim… Isso é um assalto…

Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…

Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e

boto teu fato pra fora…

Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção… Isso é um assartin, uai…

Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala…

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…

Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento… Bah, isso é um assalto…

Levantas os braços e te aquieta, tchê!

Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…

Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho… Tu se fu…, isso é um assalto…

Passa a grana e levanta os braços rapá…

Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca…

Vai andando e se olhar pra traz vira presunto…

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei….(longa pausa)……. isso é um assalto…

Levanta os braços, mas não se avexe não…

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…

Vai passando a grana, bem devagarinho…

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado…

Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…

BUNDAS em geral

(Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer.)

Esta realmente é muito legal!!

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Carla Perez.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetraçao recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!

ATÉ QUE ENFIM AS RESPOSTAS!

Um sociólogo, formado pela UERJ, fez uma coisa que poucas pessoas imaginam que um sociólogo pudesse ser capaz: responder perguntas!

Sabe, aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net?
Pois é, outro desocupado, ou melhor, um sociólogo resolveu responder (ACREDITE) !!!

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE “NARANDJA” E LIMÃO VEM DO PERSA “LAIMUM”:
SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
PORQUE “SEPARADO” É UM ADJETIVO E “TUDO JUNTO” É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETVO.

4. Porque os kamikazes usavam capacete?
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM…).

5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO TER SIDO UM AIDÉTICO ???)

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA
PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO E DO OLFATO MUITO MAIS AGUÇADOS QUE OS QUE TÊM VISÃO, PERCEBEM ??!

8. Para que serve o bolso em um pijama ??
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO….

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, DÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM… COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE !!!

13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estava dormindo?
POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: – “EU QUERO
FALAR E QUERO QUE VC ME OUÇA…

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR…

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA
LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE “ESQUENTA” NO FRIO) .

19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE “PAUZINHOS”). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
ELO “BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL”, QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO. É UM MECANISMO REVERSO.

22. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro
do lado com o dedo no nariz?
E TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO???
OU O NARIZ OU O SACO!! SATISFEITOS ????

Como programadores matam dragões

Java – Chega, encontra o dragão, desenvolve um framework para aniquilamento de dragoes em multiplas camadas, escreve varios artigos sobre o framework mas nao mata o dragao

.NET – Chega, olha a ideia do Javanes e a copia, tenta matar o dragao, mas é comido pelo reptil

C – Chega, olha para o dragao com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragao, encontra a princesa, mas a ignora para ver os ultimos checkins no cvs do kernel do linux

C++ – cria um canivete basico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … mata o dragao mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks

COBOL – Chega, olha o dragao, pensa que ta velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora

Pascal – Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragao … chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada

VB – monta uma arma de destruição de dragoes a partir de varios componentes, parte pro pau pra cima do dragao e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas…

PL/SQL – Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica

Ruby – chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragao … o dragão come ele de tédio

Smalltalk – chega, analisa o dragao e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles sao muito inferiores.

shell – cria uma arma poderosa para matar os dragoes, mas, na hora H, nao se lembra como usá-la

shell(2) – o cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, empala, pica em pedacinhos e impalha o bicho, mas na hora q ele roda o script aumenta, engorda, enfurece, e coloca alcool no fogo do dragão

ASSEMBLY – acha que ta fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão

Fortran – Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da princesa … mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atras do programador java que era elegante e ficou rico

VFP – Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está todo remendado, quando ele vai executar o aniquilador de dragoes lembra que esqueceu de indexar os DBF

ANALISTA DE PROCESSOS – Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, qdo na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

CLIPPER: Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

Usuario Arrependido

Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e
verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe]
que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros Programas e
é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou
[Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu
tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (Vírus) chamado [Sogra
1.0 ] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço
ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o
comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me?
Por Favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das
vezes, a um erro básico de conceito:
Muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com
a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e
utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: É um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva
x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll ],
que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem
o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas
depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa
1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a
[Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que
antes (Leia os Capítulos “Cuidados Gerais” referente a Pensões Alimentícias
e “Guarda das Crianças” do Software [Casamento].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que
aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da
tecla [ESC] (Escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0 ],
aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os
resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou
[Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o
[Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0]
a orientação seria:
NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo.

Agora….. Boa sorte!

Ranking das mentiras mais contadas

1) ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante…
5) BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8)DELEGADO: – Tomaremos providências.
9) DENTISTA: Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: É o carburador.
20) MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22) NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei…
23) NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: Apenas duas palavras…
25) POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
28) SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: Essa vai ser a última.
31) VICIADO PEGO NO FLAGRA: Estava só segurando pra um amigo…