A filha que virou vaca!

A família tomava sua refeição tranquila quando, de  repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia. Não sou mais Virgem! Agora sou uma  vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é ! – marido dirigindo-se à mulher.
Por se vestir como uma puta barata.
Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você – o pai apontando para a outra filha de 18 anos -  que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço  do teu  namorado que  tem jeito de viado.

Tudo na frente da menina.

A mãe não aguenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa?

Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo,  passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria.
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Agora é a vez das Mulheres!

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

5.. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

14.. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição.

Como ser um idiota – 3 lições

Maledita!

bebida

Frases de revistas femininas das décadas de 50 e 60:

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”. (Jornal das Moças,
1957)

“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu
carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”. (Revista Claudia, 1962)

Bons tempos…

“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar
banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965)

“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas,servindo-lhe
uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias
domésticas”. (Jornal das Moças, 1959)

“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair
cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”. (Jornal das
Moças, 1957)

“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem
decide – sempre”. (Revista Querida, 1953 )

Observem a alegria e o brilho nos olhos da esposa obediente, uma rainha do lar

“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o
linda, cheirosa e dócil”. (Jornal das Moças, 1958)

“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.
(Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar…

“O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de
casa masculiniza”. (Revista Querida, 1955)

CONCLUSÃO:

Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.

Top 10 Mancadas na Televisão

10. Casal bate boca no Jornal
ANO – 1993
EMISSORA – SBT
MANCADA – Mais um dia, mais uma edição do Jornal do SBT. Nada de novo, até que a âncora Leila Cordeiro dá uma bronca no parceiro de estúdio e marido, Eliakim Araújo: “Peraí, pára, pára tudo! Pô, assim não dá, Eliakim, você só fica reclamando! Pára um pouco!” O programa era gravado, mas alguém botou no ar a fita errada e a mancada foi exibida
REPERCUSSÃO – O jornal saiu do ar e, longos segundos depois, voltou a ser transmitido desde o início, com a fita certa, claro. O casal segue junto até hoje.

9. Galvão solta o verbo com Pelé
ANO – 1994
EMISSORA – Globo
MANCADA – Novamente a Globo caiu na armadilha das parabólicas, que desta vez (durante a Copa de 94) captaram Galvão Bueno discutindo com algum diretor que reclamava dos comentários de Pelé: “Só se eu matar ele [Pelé], cara! Ele mete a mão no microfone, abre e fala. Quem contratou, conversa, pô.” Tudo no ar!
REPERCUSSÃO – O Brasil ganhou a Copa e tudo ficou em paz. Bastou a seleção faturar o caneco para Pelé e Galvão saírem abraçados gritando: “É tetra! É tetra!”

8. Bial: “Isso é coisa de veado!”
ANO – 1998
EMISSORA – Globo
MANCADA – As pessoas que viam a matéria sobre o Balé Kirov no Fantástico de 3 de maio ouviram, no meio da matéria, um comentário do apresentador Pedro Bial em alto e bom som: “Isso é coisa de veado!”. Bial e sua parceira de estúdio Glória Maria continuaram o programa normalmente, mas os telefones da Globo começaram a tocar loucamente
REPERCUSSÃO – Dias depois, a Globo admitiu a falha em um relatório oficial, mas poupou Pedro Bial da culpa. Segundo a emissora, um equipamento tinha apagado a fita pela metade, deixando parte do áudio gravado em outra ocasião

7. Vanucci come bolacha no ar
ANO – 1998
EMISSORA – Globo
MANCADA – Para manter seu padrão de qualidade, a Globo mantém regras de conduta rigorosas nas suas dependências. O apresentador Fernando Vanucci resolveu desobedecer uma delas (proibido comer no estúdio), mas foi além: durante o Esporte Espetacular ele entrou no ar comendo uma bolacha
REPERCUSSÃO – A bolacha foi a tampa da sepultura que Vanucci vinha cavando na Globo havia muito tempo (na Copa de 94, por exemplo, ele se queimou dizendo que não gostava de futebol). Depois de afastá-lo por alguns dias, a emissora resolveu demiti-lo, colocando fim a uma parceria de 26 anos

6. Avallone e Milton Neves quebram o pau
ANO – 1997
EMISSORA – Gazeta
MANCADA – Roberto Avallone caiu na besteira de duvidar da ética de Milton Neves, que compareceu ao Mesa Redonda (então comandado por Avallone) para se defender. Durante 40 minutos os dois só faltaram sair no tapa. Entre frases como “Perdoai esta anta que não pára de falar”, Milton Neves declarou: “Existe um homossexual nesta mesa”. O tempo fechou, mas o tal homossexual não saiu do armário
REPERCUSSÃO – A audiência foi às alturas e a dupla seguiu a disputa nos tribunais. Avallone perdeu e teve de fazer uma doação a um asilo de Muzambinho (MG), cidade natal de Milton Neves

5. Brida termina com resumo da história
ANO – 1998
EMISSORA – Manchete
MANCADA – Depois de tentar de tudo para levantar a audiência da novela Brida – trocaram os roteiristas, inventaram novos papéis, turbinaram as cenas de sexo -, a Manchete optou por uma alternativa drástica: cortou a história no meio e botou um narrador contando o que aconteceria até o final
REPERCUSSÃO – Para não correr riscos, a Manchete reprisou o megasucesso Pantanal no horário de Brida. Mas não adiantou: a audiência continuou baixa e a emissora naufragou de vez alguns meses depois

4. Galvão troca as bolas na Copa de 74
ANO – 1974
EMISSORA – Gazeta
MANCADA – Na Copa de 74, o jovem locutor da Rádio Gazeta Galvão Bueno foi convocado para narrar videoteipes de alguns jogos pela TV da mesma empresa. No jogo Alemanha Oriental x Austrália, Galvão narrou vários minutos pensando que a partida era Bulgária x Suécia. Os uniformes eram parecidos com os de alemães e australianos, só que búlgaros e suecos só jogariam no dia seguinte…
REPERCUSSÃO – A Gazeta nunca teve grande audiência, por isso pouca gente acompanhou a gafe.

3. Sílvio Santos cai no tanque de água
ANO – 1992
EMISSORA – SBT
MANCADA – Para sair do marasmo, Sílvio Santos resolveu fazer uma gracinha durante o Topa Tudo por Dinheiro. Na clássica brincadeira em que uma pessoa senta em uma prancha sobre um tanque de água e outra joga bolinhas para derrubá-la, Sílvio decidiu testar a prancha. Aconteceu o óbvio mais surpreendente possível: ele caiu na água de terno e tudo, bagunçando o penteado inabalável
REPERCUSSÃO – Se fosse outra pessoa, o episódio podia acabar em demissão, mas como se tratava do dono do canal, o “tibum” se transformou em mais uma das fantásticas histórias envolvendo Sílvio Santos

2. Bispo chuta imagem de Nossa Senhora
ANO – 1995
EMISSORA – Record
MANCADA – Para mostrar que a Igreja Universal do Reino de Deus não cultua imagens de santos, o pastor Sérgio Von Helder deu socos e pontapés em uma imagem de Nossa Senhora Aparecida bem no dia da santa (12 de outubro). Enquanto aplicava os golpes – exibidos nos programas Despertar da Fé e Palavra da Vida – o bispo dizia: “Isso não é Deus coisa nenhuma”
REPERCUSSÃO – Com medo de perder fiéis, Edir Macedo, o poderoso chefão da Universal, pediu desculpas publicamente, quatro dias após a “santa surra”

1. Ricupero: “Eu não tenho escrúpulos”
ANO – 1994
EMISSORA – Globo
MANCADA – Quem tinha antena parabólica e via o canal 23 por volta das 20h30 do dia 1º de setembro acompanhou um acontecimento histórico: depois de participar do Jornal Nacional, o então ministro da Fazenda, Rubens Ricupero, se preparava para gravar uma entrevista para o Jornal da Globo. Enquanto as câmeras eram ajustadas, Ricupero conversava com o jornalista Carlos Monforte. Mal sabia ele que o papo estava sendo captado pelas parabólicas. Descuidado, declarou: “Eu não tenho escrúpulos. O que é bom a gente fatura; o que é ruim, esconde”
REPERCUSSÃO – Três dias depois da célebre mancada, Ricupero afastou-se do governo Itamar Franco. Ciro Gomes assumiu o posto

O Engenheiro no Inferno

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo ní­vel de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia. Verificou também que os precipí­cios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas. Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida… Com a climatização foi possí­vel criar vários paisagismos diferenciados.   O engenheiro era um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:

- E então, como estão as coisas aí­ embaixo?
E o diabo respondeu:

- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí­? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:
- Sem possibilidade!  Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:’
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado?

Frases de Efeito

‘De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena’ – Tony Ramos

‘Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu’ – Marcelo Anthony

‘O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal’ – Solange Couto

‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’ – Dorival Caymi

‘Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se’ – Cláudia Ohana

‘O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também’ – Principe Charles

‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima’ – Dercy Gonçalves

‘Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado’ – Ronaldinho Gaúcho

‘Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros’ – Roberto Justus

‘Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão’ – Galvão Bueno

‘Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança’ – Zeca Pagodinho

‘Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo’ – Reginaldo Leme

‘Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela’ – Paulo Cesar Pereio

‘Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você’ – Antônio Palocci

‘Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário’ – Bill Gates

‘Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo’ – Chico Buarque

‘Casamento começa em motel e termina em pensão’ – Romário

‘Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo’ – Itamar Franco

‘Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando’ – Paulinho Vilhena

‘Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante’ – Eduardo Suplicy

‘O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio’ – Dilma Roussef

Mulher Informática

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

Mulher MSN: Bate o maior papo com você, mas no final acaba só deixando você ver pela webcam.

Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.

Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

Mulher Power Point: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

Mulher Orkut: Todo mundo nega que gosta, mas a maioria sente um tesão danado por ela.

Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

Mulher Backup: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver, não funciona.

Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar, vai perder alguma coisa, se não perder tudo.

Mulher Scandisk: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

Mulher Linux: Poucos a conhecem, mas os que já experimentaram, não trocam por nenhuma outra.

Mulher UOL: Tem o melhor conteúdo, mas só quem paga põe a mão.

Mulher Paintbrush: Só serve para os seus filhos.

Mulher Memória RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

Mulher HD: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.

Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com câimbras no braço.

Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Escolha a sua e bom fim de semana!

Porquê o frango atravessou a rua?

RESPOSTAS:

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem…

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada… É mentira… É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha… Uma Barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo…ou não!!

E PARA FINALIZAR………

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

A vida do Pinto

Dicas para se dar bem no trabalho

Algumas dicas para ajudá-lo a manter o seu emprego, até mesmo se você só finge que trabalha. Com estas dicas não é necessário se esforçar muito, ser bom, ou estudar como um monge.

• Toda reunião de trabalho poderia durar dez minutos e não três horas, não fossem aqueles idiotas que falam qualquer coisa só para mostrar trabalho. Seja um desses idiotas. Nunca deixe de falar, mesmo que você não saiba nada sobre o assunto. Criticar sempre vai fazer você parecer inteligente.
• Para suportar o resto da reunião, não preste atenção em nada do que está sendo dito. Para não dar na vista, basta manter um ar compenetrado. Se o celular tocar, atenda. Mesmo que seja a sua namorada, diga que é um “cliente” – pega muito bem.
• Seja dinâmico e atuante. Dê a impressão que você está trabalhando pra cacete. No ambiente de trabalho, ande sempre pra lá e pra cá, agite-se muito e seja efusivo em cada gesto. Cumprimente com pelo menos três chacoalhadas a mais na mão. Exceda um par de decibéis no tom de voz. Vai dar a impressão que você não pára um minuto.
• Receba com intusiasmo cada idéia imbecil de um colega seu. Isso vai fazer você ser considerado um cara muito legal. Se a idéia for boa mesmo, fale dela com tanta empolgação que ela pareça sua.
• Exerça sua liderança. Seja sempre o primeiro a chamar para um chope. Organize concursos da gostosa do escritório, encabece o amigo-oculto do final de ano…
• Esta é opcional, pois requer coragem e sangue-frio. deixe em dúvida suas opções sexuais ou insinue que tem um defeito físíco escondido, vale até mancar de vez em quando. Ou então diga que acabou de sair de um bar mitzvah ou viajou para a África onde foi conhecer suas raízes. Você nunca será demitido porque ninguém vai querer ser acusado de discriminação. Se as políticas de cota chegarem ao trabalho, você já largou na frente.
• Nunca chegue atrasado. É queimar o filme de graça. Afinal, você vai ao trabalho pra não fazer nada mesmo. Chegue cedo e se divirta observando o ridículo de certos tipos que querem “fazer carreira”, “virar um profissional respeitado”, “ganhar dinheiro”… e morrer de infarto aos 40.
• Capriche na aparência: seja aparentementente bom no que faz, aparentemente competente, aparentemente sábio…

fonte: Revista VIP – Edição 259

Carnaval

Dois amigos se encontram:

- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? – comenta um deles – O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito…

- Não pode ser! – disse o outro, aflito – Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa!

- Pois é, a mulher dele também viu!

Caminhão do Manuel

Esta é a história de um caminhoneiro, o Manuel, que viajava por todo o Brasil e seu pára-choque trazia a seguinte frase:
“Meu nome é Manuelão, sou do Maranhão, gostosão, entrou no meu caminhão não tem perdão”…
Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum e não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê na sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona, pensou ele:
- Que Deus me perdoe. Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho, você poderia me levar para a cidade mais próxima ?
- Bom dia, dona freira, claro, mas tem um pequeno problema: Meu nome é Manuelão, sou do Maranhão, gostosão, entrou no meu caminhão não tem perdão.
- Calma meu filho, aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre… Não deu outra. O Manuelão traçou a freirinha.
Alguns minutos depois, a freira disse:
- Meu filho pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Manuelão respondeu:
- Dona freira, desculpe-me pelo que eu fiz com a senhora.
E a freira:
- Não tem problema, porque meu nome é Juvenal, sou de Natal, homossexual, e esta é minha fantasia de Carnavaaaaaaaalll !!!!!

Chuck Norris ++

Todo mundo sabe q esse cara com o seu “roundhouse kick” é mais famoso que o Papa.
Então vai abaixo, mas alguns de seus feitos.
P.S.: se eu achar mais algum feito dele, ele vai ganhar um marcador só dele, hehe.

101 – Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 – Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o “elemento surpresa”.
103 – Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 – Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 – Quando alguém diz que “ninguém é perfeito”, Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 – O pênis de Chuck Norris é tão grande… mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 – Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 – Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 – Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 – Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 – Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris
112 – Chuck Norris não recebe spam de “Pennis Enlargement”.
113 – Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 – Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 – Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 – Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 – Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 – Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 – Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 – Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 – Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 – Correr mais rápido que uma bala… ser mais forte que uma locomotiva… saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 – Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 – Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 – Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 – Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 – Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Pero o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 – Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 – Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 – Chuck Norris não leu “O Doce Veneno do Escorpião”. Ele bebeu.
131 – Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 – Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 – Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 – Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 – Não existe esse negócio de “aquecimento global”. Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 – Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 – Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém… ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 – Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 – Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 – Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 – De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 – Se a série “24 Horas” fosse com Chuck Norris, ela se chamaria “2 Minutos”.
143 – Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como “Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris”.
144 – O seriado de Chuck Norris se chama “Walker: Texas Ranger” porque Chuck Norris não precisa correr.
145 – Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 – Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 – Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 – Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 – Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 – Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 – Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 – Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 – Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 – Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 – Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 – Chuck Norris venceu uma partida de “Quem piscar primeiro perde” contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 – Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 – Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 – O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 – A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris… melhor nem pensar nisso.
161 – Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 – Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 – Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 – Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 – O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 – Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos
167 – A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 – Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 – Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 – Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 – Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 – Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris
173 – O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 – O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 – Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 – Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 – Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 – Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 – Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 – Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 – Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando “Mas Chuck Norris não é negro…”, então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 – Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 – Toda vez que alguém pronuncia a palavra “intenso” para Chuck Norris, ele diz “Você sabe o que é intenso?” e te dá um roundhouse kick na cara.
184 – Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 – Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 – Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 – Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 – Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está “atuando”.
189 – O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 – Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 – Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 – Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 – No filme “Matrix”, Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 – Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 – Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 – Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 – Chuck Norris nunca pergunta “Who’s your daddy?” porque ele já sabe a resposta.
198 – Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 – Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 – Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, “esse negócio de blog é coisa de veado.”

Como melhorar sua baixa auto-estima ?

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí João, tudo bem?
- Péssimo… – responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari… Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem.. Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou corintiano…
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.

A Pirâmide do Egito e o Bope do Rio

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a pedra’ e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado.

Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e
contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.

Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.

Ficaram discutindo quem deviam chamar, e optaram pelos Americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.

Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas…

Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.

- E então? O que vocês descobriram? Perguntaram os milionários .

- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 AC

- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?

- Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!

- Sumam daqui seus idiotas!

Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos.

Quando saíram, os milionários perguntaram:

- E então? O que descobriram?

- A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 A C.

- Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!

- Mas a escrita é muito complicada!

- Caiam fora, seus idiotas!

Ficaram então os dois na duvida. Quem deviam chamar?

Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa.

Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE, do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel.

- Mas já saíram? – Perguntaram os dois milionários.

- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1857 e 22 de Julho de 1858 AC , conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite.

Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de Setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro,
5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos….

E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá…

Até que um dos milionários falou:

- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!

- Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico…

Frases de cada Signo

Áries

a) “Vai se f…!!!”
b) “Passa por cima, ô babaca!”
c) “Hoje eu não tô bom!”
d) “Runner Musculação e Aeróbica”
e) “Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma”
f) “Perigo. Chefe zangado a bordo”
g) “Eu atropelo duendes”
h) “Me siga!”
i) “Meu outro carro é mais potente”
j) “Não tenho tudo que amo… mas vou conseguir já, já”

Touro

a) “Motel Faraós”
b) “Restaurante Bom-de-Garfo”
c) “Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência”
d) “MEU outro carro também é MEU”
e) “Não me siga, vou seguir este caminho até o fim”
f) “Consulte sempre um guia gastronômico”

Gêmeos

a) “Estudo na PUC”
b) “Círculo do Livro”
c) “Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento”
d) “Meu outro carro é um carro de som”
e) “Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?”
f) “Consulte sempre um locutor de rodeios”

Câncer

a) “Bebê a bordo”
b) “Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo”
c) “Eu amo minha família” ou “Sou um(a) siciliano(a)”
d) “Fotomatic – Revelações em 1 hora”
e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos antepassados)
f) “Associação dos Pais de… (qualquer coisa)”
g) “Você já beijou seu filho hoje?”
h) “Meu outro carro é uma perua”
i) “Sou uma fiscal do Sarney” (adesivo antigo, amarelado)
j) “Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho”
k) “Consulte sempre o seu passado”
l) “Consulte sempre a sua mãe”
m) “Não me siga, preciso pegar os garotos”

Leão

a) “Piloto de Jato”
b) “A inveja é uma merda!”
c) “Este carro não é o máximo???”
d) “Monarquia parlamentarista já”
e) “Meu outro carro é um Mercedes Conversível”
f) “Consulte sempre a mim”
g) “Siga-me. Sei o que é melhor para você”
h) “Tudo que tenho me ama”

Virgem

a) “Sociedade Protetora dos Animais”
b) “Associação das Secretárias Executivas”
c) “Lava-jato Guarani”
d) “Não descuide. Consulte sempre um médico”
e) “Sou filatelista”
f) “Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho”
g) “Meu outro carro também é limpo”
h) “Não me siga. Preciso passar no médico”
i) “Consulte sempre um nutricionista”

Libra

a) “Estou dirigindo bem?”
b) “Gosto de todos os times de futebol”
c) “Paz e Amor” ou “Fraternidade sim, violência não”
d) “Consulte sempre um promoter”
e) “Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe”
f) “Meu outro carro é mais produzido”
g) “Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite”
h) “Espaço Unibanco de Cinema”
i) “Free Jazz Festival”
j) “Visite sempre o www.perguntascretinas.com.br”

Escorpião

a) “Topas?…”
b) “Se chegar perto, o problema é seu!”
c) “Este carro é rastreado por satélite”
d) “Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos”
e) “Olho Vivo – Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem”
f) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados)
g) “Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!”
h) “Você já beijou sua (seu) amante hoje?”
i) “Meu outro carro é um… Ei! Pra que você quer saber?”
j) “Consulte sempre um detetive particular”
k) “Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto”
l) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua privacidade)

Sagitário

a) “Visite qualquer lugar do mundo”
b) “Viagens Costa”
c) “Estive em Las Vegas”
d) “Esporte não é droga. Pratique”
e) “Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?…”
f) “Destrua as ondas, não as praias”
g) “Se não estiver fazendo nada, siga-me!”
h) “Não me siga. Sou completamente livre”
i) “Consulte sempre um agente de viagens”
j) “Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem”
k) “Meu outro carro é um Jeep 4×4″

Capricornio

a) “Político”
b) “Sindicato Patronal das Empresas de… (qualquer coisa)”
c) “Consulte sempre um agente funerário”
d) “Não me siga, estou ocupado”
e) “Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda”
f) “Meu outro carro é uma frota de táxi”

Aquario

a) “Route 66″
b) “Woodstock Forever”
c) “Fugi de Berkeley”
d) “Sem lenço, sem documento”
e) “Não me siga, gosto de andar sozinho”
f) “Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana”
g) “Siga-me… mas mantenha distância”
h) “Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses”
i) “Consulte sempre um guru new age”
j) “Estive em Lumiar”
k) “Meu outro carro é bem diferente de tudo”

Peixes

a) “Deus o abençoe!”
b) “Se eu estiver perdido, por favor ligue para… (telefone de algum parente)”
c) “Por que não lava você???”
d) “Cinemark”
e) “Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)”
f) “Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?”
g) “Consulte sempre uma bruxinha”
h) “Eu acredito em…” (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)”
i) “Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo”.

Mais Piadas de Médicos

No Neurologista:
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do
neurologista, ele exclama:
-Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório
do neurocirurgião, ele exclama:
-Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

Paciente no consultório psiquiátrico:
-Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a conversa.
-E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
-Ah, desde que eu era um pintinho.

Amnésia:
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
-Doutor, estou com uma terrível amnésia.
-Desde quando?
-Desde quando, o quê, doutor?

Psiquiatra para o paciente bebum:
-O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
-Outra vez, doutor?!
-O quê?!… O senhor já fez esse tratamento?
-Já. Durante os primeiros meses da minha vida

Por que Eva comeu a maçã ?

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come – disse a serpente – e serás como os anjos!
- Não – respondeu Eva.

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal – insistiu a víbora.
- Não!

- Serás imortal.
- Não!

- Serás como Deus!
- Não, e não!

A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Emagrece !